今、現在

三月末で退職してから、
「自分には何もない」ということに気づきました。
まず、履歴書は三月末退職だから
職歴（無職期間）長いと雇ってくれないだろうな、と。
しかもまだ働いてはいけない状態なので
どんどん周りにおいていかれるような感覚に…
一人で家にいると
「自分は必要とされてないんじゃないか？」とか「何かしなければダメだ」とか
ツイッターとか見て「皆は働いてるのに、自分だけこんな…」と思ってみたり
起きてる間中ずっと考えて頭がおかしくなるような感覚に陥ったりしました。
今もしてます。
一日をムダにすごしてるんじゃないか、これじゃただの子なしの専業主婦じゃないか、と思ってみたり
「旦那は私と結婚しなければ今頃幸せになっていたんじゃないか」「そもそも結婚したことは正解だったのか。間違ってなかったのか」と思ったり。
そして、そんなことを考えてるのに、涙はでないのです。泣きたいけれど、涙がでない。
自分を肯定しようとしてネットに入り浸ってみたり。
自分より不幸な人はまだいるんだ、と思ってみたり。
どうしよう、どうしたい、どうかなるだろ。といった思考がひたすら頭を駆け巡ります。
テレビを見ても「あぁ、皆働いてるのに私は働いてもいない」
と思って息抜きにもならなかったり。働いてもいないのに、電気をつけるなんて意味のない。勿体無い。
一日家にいて、話す相手は旦那だけ。ほかの人と会話もしてない。旦那が死んだらどうするんだ、私は…と思ってみたり。
結婚も旦那と私は遠距離だったので、旦那の地元にきたので友人はいない状態。
「誰も葬式にこないし、私が死んでも旦那以外悲しんでくれない」と悲観的になったり。
旦那が出かける朝はもう死にたい気分満々で、帰ってくるまで
一人で動けなくなったり。動けないけど頭は考え事してしまってどうしようもなくなったり。
寝ようとしても考え事が頭を回り眠れない。
将来への不安、今の自分の不甲斐なさ、死にたいより消えてしまいたい。
一人で寂しい、どうしたらいいのか分からない。どうするべきなのか分からない。
どうしようどうしようどうしよう、という気分だけが先走り。何を考えていたのかどうしたいのかが
全然わからなくなりました。今も分かりませんが。
うつで動けなくなったり、考えがまとまらなかったり、外から聞こえる声に「あぁあの人たちは
他人と会話してるんだ、凄いよな、えらいよな」と思って自己嫌悪に陥ったり。
子連れの声を聞いては「私の年なら、あの位の子供がいてもおかしくないんだよな」と考えて更に落ち込んだり。
道行く人が皆偉い人に見えて（朝起きてちゃんと生活してることに）「自分はなんて情けないんだ」と思ったり。
子供でさえ、朝きちんと起きて同じ時間に通学してるのに、自分は布団の中で何やってるんだろう、と思ってみたり。一週間が長すぎて、旦那が早く休みにならないかなぁと思ったり。
旦那に異常なほど依存してしまってます。
今は一応、傷病手当金が出ているので、何とかなってますが、出なくなったら働けるのか？と。
旦那に聞いたら「今の状態だと無理だから治すことに専念してね」と言われました。ありがたい。
早く治るといいなぁと思いつつ、一生付き合わないといけない病気らしいので
その辺りにショックを受けたりしてます。

躁状態もテンション高くてヒャッホーならいいのですが、そうじゃなくてただただ攻撃的なだけ、とか
まったく意味の分からない。
自分をセーブしようにもセーブしきれず、変なものを買ってみたり、とか。
やらないのに、フランス語の本とか買ったりして、後から後悔したりしてます。
もっとちゃんと考えないといけないのですが、それができない状態になってしまうのです。
厄介な…