今日は

カレーを食べにいった

今日は

何もせず
一日寝てました

今日は

ひたすら自分について考えてました
今までの選択は間違いだったんじゃないか やり直しできないか、などなど
この思考はなんとかならないんだろうか。
絶対正解も間違いもないのに、今までのことを後悔ばっかしてどうしようもなくなるなんて

今日は

しんどかった。
低気圧のせいだろう。
自分の存在について、また考え
「とうしよう、どうしたい」などを延々と考えていました。
近所の小学生でさえ、時間守って
学校いったり授業受けてるのに
私は何もしていない、どうしよう…と考えてました。
もうダメぽ

今日は

低気圧のせいか動けず、ダラダラ
自分は何かの役にたってるか、一日無駄に過ごしてるんじゃないか、とかひたすら考えてました。
最近は一日を無駄に過ごしてる感じがして
でもどうしたらいいのか分からなくて
心ばかりが焦ってる日々です。

今日は

自分には友達がいない、話す相手がいないなぁということについて考えていた。
寂しいなぁ。
友達作りたいけど、作り方分からないし、その後も続くとは思えないんだよな

今日は

旦那が死んだら、私は一人ぼっちだな、と考えていました。
一人は寂しいなぁ、うん

今日は

病院の日でした。
どうせ自分のこと言っても分からないだろう、となげやりになり
「元気ですよ」と言ってしまいました。
本当は無気力だったり、動けなかったりするけど、
これ以上薬増やされたくないから
嘘をついてしまいました。

今日は

今日も午前と午後寝てました。
やることがないので。
やることがないと、寝るしかないってどんだけダメ人間なんだ、とどんどん更にうつに入ったりして
自分でもどうしたらいいのかわからなくなったりして
誰かに助けてほしいけど、自分のことだから自分でしなきゃならないよな、と思ったり。
色々難しいですね。

今日は

何もする気が起きず
ほぼ寝たきりで過ごしてました。
暑くなってきて嫌な感じです。
皆、よく元気に外にいけるな、と思う次第。
昼間から家にいてボーッとしてる自分の存在価値が見出だせない。
今しかないってわかってるけど、何をしたらいいのか分からず、行動もできない。
だめ人間まっしぐら

今日は

旦那といても寂しくて
「でも一人だともっと寂しいんだよな」と思っていたり
昔は一人が大丈夫だったのに
今は一人でいるのも二人でいても寂しいのと
どうしたらいいのか分からず
ゴッチャになってます

今日

今日は、頭の中を「自分は必要な人間なのか、いらないのではないか」
と考えてました。
みんなの笑い声が「あの人は必要にしてくれる人がいて、笑ってるんだ」とかネガティブ思考まっしぐらで 外にさえ出られませんでした。
自分の存在価値や意義ってなんだろう、と
ひたすら考え
寝逃げ。今日は眠れたのでよかったですが
寝逃げできないときもあり、そんなときは
うろうろするしかない感じで
頭がおかしくなりそうで、おかしくならない。
いっそ頭がおかしくなってしまえば楽なのになぁ、と思ってました

今、現在

三月末で退職してから、
「自分には何もない」ということに気づきました。
まず、履歴書は三月末退職だから
職歴（無職期間）長いと雇ってくれないだろうな、と。
しかもまだ働いてはいけない状態なので
どんどん周りにおいていかれるような感覚に…
一人で家にいると
「自分は必要とされてないんじゃないか？」とか「何かしなければダメだ」とか
ツイッターとか見て「皆は働いてるのに、自分だけこんな…」と思ってみたり
起きてる間中ずっと考えて頭がおかしくなるような感覚に陥ったりしました。
今もしてます。
一日をムダにすごしてるんじゃないか、これじゃただの子なしの専業主婦じゃないか、と思ってみたり
「旦那は私と結婚しなければ今頃幸せになっていたんじゃないか」「そもそも結婚したことは正解だったのか。間違ってなかったのか」と思ったり。
そして、そんなことを考えてるのに、涙はでないのです。泣きたいけれど、涙がでない。
自分を肯定しようとしてネットに入り浸ってみたり。
自分より不幸な人はまだいるんだ、と思ってみたり。
どうしよう、どうしたい、どうかなるだろ。といった思考がひたすら頭を駆け巡ります。
テレビを見ても「あぁ、皆働いてるのに私は働いてもいない」
と思って息抜きにもならなかったり。働いてもいないのに、電気をつけるなんて意味のない。勿体無い。
一日家にいて、話す相手は旦那だけ。ほかの人と会話もしてない。旦那が死んだらどうするんだ、私は…と思ってみたり。
結婚も旦那と私は遠距離だったので、旦那の地元にきたので友人はいない状態。
「誰も葬式にこないし、私が死んでも旦那以外悲しんでくれない」と悲観的になったり。
旦那が出かける朝はもう死にたい気分満々で、帰ってくるまで
一人で動けなくなったり。動けないけど頭は考え事してしまってどうしようもなくなったり。
寝ようとしても考え事が頭を回り眠れない。
将来への不安、今の自分の不甲斐なさ、死にたいより消えてしまいたい。
一人で寂しい、どうしたらいいのか分からない。どうするべきなのか分からない。
どうしようどうしようどうしよう、という気分だけが先走り。何を考えていたのかどうしたいのかが
全然わからなくなりました。今も分かりませんが。
うつで動けなくなったり、考えがまとまらなかったり、外から聞こえる声に「あぁあの人たちは
他人と会話してるんだ、凄いよな、えらいよな」と思って自己嫌悪に陥ったり。
子連れの声を聞いては「私の年なら、あの位の子供がいてもおかしくないんだよな」と考えて更に落ち込んだり。
道行く人が皆偉い人に見えて（朝起きてちゃんと生活してることに）「自分はなんて情けないんだ」と思ったり。
子供でさえ、朝きちんと起きて同じ時間に通学してるのに、自分は布団の中で何やってるんだろう、と思ってみたり。一週間が長すぎて、旦那が早く休みにならないかなぁと思ったり。
旦那に異常なほど依存してしまってます。
今は一応、傷病手当金が出ているので、何とかなってますが、出なくなったら働けるのか？と。
旦那に聞いたら「今の状態だと無理だから治すことに専念してね」と言われました。ありがたい。
早く治るといいなぁと思いつつ、一生付き合わないといけない病気らしいので
その辺りにショックを受けたりしてます。

躁状態もテンション高くてヒャッホーならいいのですが、そうじゃなくてただただ攻撃的なだけ、とか
まったく意味の分からない。
自分をセーブしようにもセーブしきれず、変なものを買ってみたり、とか。
やらないのに、フランス語の本とか買ったりして、後から後悔したりしてます。
もっとちゃんと考えないといけないのですが、それができない状態になってしまうのです。
厄介な…

診断後の生活

まず、どう生活したらいいのか分からず
取りあえず、うつ病みたいに太陽に当たってみたり
眠れるときは眠る、といった生活を送りました。
思えば、結構落ち着いた生活を送ってました。
「できることをやる」「できないことはあきらめる」をモットーに
できそうになかったら、その日は諦めて別の日にまわしてました（掃除とか）

眠れない夜中とかは無理に寝ずに、近くにある銭湯に行ってみたり
起きてホットケーキ作ってみたりしてました。
好き勝手やってました。
せっかくの休みなんだから…と自分に言い訳し「やりたいことをやる」
楽しかったです。それも休職しているうちだけは。

会社から「そろそろ退職してくれないか？」と言われ
確かにいても仕方ないしな、と退職を受け入れました。
三月末での退職。

そこから私の生活は変わりました。

躁鬱病・双極性障害と診断される前

私の仕事は接客業でした。
明るく周りとも仲良くし、お利口さんを演じてきました。
本当はそうじゃないのに。裏でなんか言われたら嫌だなぁ、と
色んな仕事を引き受けてきました。
ある日、五連続勤務の日があり（普通のサラリーマンなら五連続勤務なんか当たり前ですよね）
精神的にしんどく、追い詰められてました。
そんなとき、更に追い討ちをかけるようなことがあり
「なぜ私が悪いのか。私ばかり。何で？」と思い涙が出てきました。
（これに関してはいまだに納得してません）

耐え切れなくなり、何を思ったのか異常な量のナスを購入し
旦那から「頼むから精神科にいってくれ」と言われました。
そこまでおかしいとは自分では思ってなかったので、普段温厚で何も言わない旦那から
そんなことを言われビックリしました。

そして精神科に予約をし、病院にかかると
最初は「抑うつ状態」と診断されました。
そして「職場で泣いてしまうようなら休職しなさい」と
診断書を書いていただきました。
それを持って私は会社へ向かいました。
会社で診断書を渡し（多分このときは躁状態だったと思います）
思っていること、思っていたことを全てぶちまけたのです。
（これは今でも反省しています「何であんなこと言ったんだろう」と思います。それを言ってしまうことが躁状態の成せるわざなんですかね）

その後、休職という形で会社を休み（後に退職しますが）
抑うつ状態、と診断されたまますごしていました。
とある日、出ていた薬で動悸が激しくなり、夜も寝られない、心臓が痛い状態が続き
「死ぬ、死ぬ、本当に死ぬ。心臓が痛いときってこんなに痛いんだ」
という夜中が数度続き、
診察まで耐えられず、旦那に付き添ってもらい病院へ。
そこで、抑うつ状態から双極性障害に診断が変更になりました。

実は私は以前同じく抑うつ状態で会社を退職した事があります。
そのときも思えば、旦那に暴力を振るう、無理難題を言う、会社を辞めると立ち去るetcetcの
攻撃性をもった躁状態になっていたこともあり
「じゃぁ昔もうつではなく双極性障害だったのかもなぁ」と。

そんなこんなで、うつ状態→双極性障害に診断が変更になりました。

ご挨拶

躁鬱病と診断され、休職から無職になった私の日々を綴ろうと思います。